我就是我,是颜色不一样的烟火

天空海阔要做最坚强的泡沫

我喜欢我,让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸

这就是张国荣眼中的自我

我们都想肯定自己的位置,想确定自己的角度

就仿佛我们都希望找到宝藏一样

因为这些对我们很重要,很关键

我们不断的提出疑问,不断的质疑一些

甚至于背弃自己的生活,流亡在时间的碎步里

于是我们变的茫然,变的怯懦

不敢正视自己的生活状态

不希望明天的到来,因为我们无法掌控未来的趋向

那么我们就只能逃避,逃避的自己不敢问自己

不敢去追逐.不敢去进攻!

我们开始依赖一些东西,开始把自己藏进自己编织的口袋

那么就可以躲避一些恐惧,躲避一些自以为

就这么,我们把自己变的如此渺小~

但我们终究还是我们自己

我们必须把自己变成不一样的烟火

变成最坚强的泡沫!

八月的天气就像很多人的心情一样

总还是晴朗的

我说不上很快乐，但不至于悲伤

总会被邀请去玩，去闹，去沉醉

可是总还是少些什么

但却总能得到快乐

这种感觉就好象久未归家的人

回到故乡一样

司马迁说：人穷，则必返其本

在我看来，那些不会离开的朋友就是我的本！

明天，会快乐么？

会的，因为有你们！

男人。用心在爱。大不过心疼。时间过了。心可以改变。

女子。用命在爱。散了。便丢了半条命。

剩下的半条命。还在心心念念那个早已走了的男人。

而悲哀的是女人还是男人?

难受的是女人还是男人?

承受的太多,失去的太多

整个世界都投不下一点阳光

我尝试过,放逐过

可你懂么?

你想你的日子

我想我的生活,以为毫不相干

但为什么总会在夜里摧毁坚强

那东西往往是我们自己构筑自己摧毁

娃子说:他最强大的肌肉是心!

我真的很羡慕.如果换以前

我或许会像他一样,可如今?

我找不到勇气,找不到出口...

如是,而已

谢谢

所有的味道,所有拔节的力量,在那一刻都扑向盛大的死亡.

---序

我不再去中厅徘徊

就好象你不再逗留在我们班门口一样

就好象你不再停留在小卖部门口一样

就好象你不再问我中午会不会回家一样

就好象你不再回复我的短信一样

我浑浑噩噩的生活,静静的等待一些奇迹的出现

或许是我自己在寻找出路

于是一切变的很微妙.手心会拥有潮湿

我和你在四季里变的越来越沉默.过去的黄昏以及未曾来临的清晨

我和你在夏天里变的越来越缓慢,拉过的双手牵了没有牵过的双手

有些旋律从来没被唱过,有些火焰从来没被点燃过

可是世界却有了声音和光芒

拾无人留下的寂寞和孤独.

我会把我自己放纵放纵

我不会像你一样对自己好,就像你说的你觉得自己对不起自己的时候

我因此觉得我们完全生活在两个世界

你的一切,你的完全

完完整整的存活在另一个世界

那个世界里,没有我,只有你和他

就好象我们不曾把自己当作别人的玩偶一样

你不断的呼吸他给你的空气,不断享受他给你的温暖

不断吸取他赋予的阳光

就这么,你活的很充实,很美好.

不需要别人的打搅,不允许别人的打搅

你告诉我你喜欢一个人的生活

那是因为你怕刺激我,那么不错

多么让人慰藉,我可以充盈着希望看你远去

这些日子以来,我就是这样想着,这样的安慰自己

不然生命就会好漫长.漫长到让你没有活下去的力量.

不是完美的一周,继续着我们之间交错的复杂

你写了些什么回应我

我欣然去理解和体味你想表达的一切

我因此快乐,因此高兴的终日不能自已

之后的之后

仿佛是我们悲哀的继续

我略微闻到陌生的气味

躲闪,闪躲,终明白

原来我们之间的关系就像<左边>里一样

我们之间的距离,永远隔着亲切,爱少的可怜

我悔悟,痛定思痛

我找不出什么特别的理由来阻止我

那么就趁年轻.不后悔

这是我们认识的第一年你教给我的

第二轮攻击,渐渐浮出水面

我开始控制不了情绪,开始忘记还需要什么

或许是因为太在乎

对,我永远都那么在乎你

我没办法忘记,没办法让自己挣脱

我死了,死在你强烈的欲望和我无解的悲哀

我开始改变习惯,尽量晚的去教室

就像当初每天早早去教室一样

我乐此不疲,可还是感到陌生

我没办法,没欲望!

行尸走肉.

我不断的摄入非本能的咖啡因

以为我可以就这么忽略

忽略关于疼的诠释。

后来干脆借酒精麻痹自己

结果，无果...

反而是我自己的内心作祟

控制不住自己。宣泄的毫无保留

走过曾和你走过的车站

走过曾和你进过的商场

走过我心里的那片湿地

酒精没那么伟大

它并不能让我完全丧失理智

我意识到自己应该在过马路时看看左右

我意识到自己应该在朋友面前尽量克制

我都可以，只是我没有办法

没办法把现实转化成我曾经的梦境

仅仅眩晕自己

无尽。

后来，从别处看来一句话

我并不是寂寞，只是在深夜偶尔会流眼泪

是的，就好像

我没办法限制自己的胡思乱想

没办法把你从生活里抹杀

因为太多的羁绊

太多关于彼此曾经的羁绊

我们生活里无法抹去的

你陪我去买东西。

我陪你去办关于生活的琐事

和朋友在外面相聚

总会想起你的身影

就是这么戒不掉...

像蓝说的一样，戒你。

关于未来，我的期待

不可遇见...

终究没能克制自己

在这么晚的夜里还泡在网吧里

我还是感觉世界会很美好

只是，我有些近视

把美好的看模糊了，而难堪的却挥之不去

我试着把自己用开心包装起来

可我却仅仅停留在苦笑

我想把自己从痛苦里抽出来

最后还是把自己用寂寞包扎

听王菲的歌，“为什么你连想也不想，看也不看，就这么推翻”

我依旧觉得自己伟大

也依旧觉得自己可憎

明明知道结果，还是那么冲破宿命

为什么当初我不能控制自己

那么明媚的日子...又有什么

如今，我想多和你说句话

因为可以静静等待你的回应

那么等下去

我爱你像飞蛾扑火

得不到什么

是我错误的选择！

我是？强大！

依旧得不到让我满意的天气

可能是因为我太挑剔

就好像是对人的挑剔一样

抓住的，放手了！再抓住，放手了！

我不清楚究竟什么时候会失去抓住的欲望

或者是放开的勇气呢？

读了很多关于蓝的文字

我句句觉得透露着对过去的怀念和对未来的向往

多么好的生活态度啊！

我也只能这么默默低语，因为我做不到

可能是我经历的还太少的缘故

最近，终于向以前的我靠拢了许多

可以肆无忌惮的狂笑，可以毫无保留的宣泄

总以为自己如此是一种变态

想想，变去下，态去上！不是恋么？

无非是关于那些往事

那些年少轻狂的惩罚罢了

我对朋友说，我觉得我失去了对爱情的渴望

或许是永久性的无法治愈

可今天看了蓝的文字

还是觉得活着真好，爱真可爱

关于未来的生活方式

变不变的又何来的关系

文字纠缠了如此之久

心情就如此缴械了

没办法发泄一些东西，憋在心头

想了那么多的故事

藏在时间里，流逝待尽

有过也好，失去也罢！

重复着象蓝一样的，记与忘，忘与记！

最终，留下的是卑微的心，还剩下什么？

我是？强大！